Piadas de infarto

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Piadas de infarto

Acho que ontem tive um mini infarto em sala de aula, por causa da bagunça dos alunos e o nervosismo que cresceu em mim. Tive sintomas que enunciaram isso... O negócio é rir da minha desgraça!

O Sr. Manoel tinha 78 anos e resolveu comprar um viagra, e como sua mulher tinha morrido a anos fazia tempo que ele não transava. Então ele foi na ZONA e chamou a mulher mais gostosa p/ transar com ele... ele pagou a mulher antes de tudo usou o viagra e a coisa começou a subir...
A prostituta preocupada com o velho ter um infarto perguntou a ele:
- E se o senhor tiver um infarto? Como saberei?
E o velho taradão respondeu:
- Se eu estiver apertando contra o seu peito é que está tudo bem... Mas se estiver apertando o meu é por que estou sofrendo um infarto!

Um homem andando na rua encontrou uma lampada, esfregou e saiu um gênio.
O gênio disse ao homem que ele teria direito a 3 pedidos, mas com uma condição para cada pedido que ele fizesse ele daria o dobro a sogra dele.
Então o homem pensou e pediu:
- Quero muito dinheiro.
O gênio lhe deu muito dinheiro e o dobro para a sogra.
- Então ele pediu uma mansão.
O gênio lhe deu uma mansão e duas a sogra
- Então, no ultimo pedido ele pensou... e pediu:
Eu desejo 1/2 INFARTO.
O gênio realizou seu desejo: deu-lhe 1/2 infarto e
um inteiro a sogra.

Um dia de sol uma mulher estava passeando pelo rio.
E viu um sapo se afogar e ela salvou o sapo.
O sapo Disse:
- Obrigado por ter me salvado, agora tem três pedidos, mas tudo que você pedir seu marido vai ganha 100vezes mais.
- Então eu quero uma casa enorme.(seu marido vai ganha 100vezes mais).
- Quero 1 milhão de dólares.(seu marido vai ganhar 100vezes mais).
Então ela pensou hum....
- Eu quero um pequeno infarto.(seu marido vai ganhar 100 vezes mais).

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
L1-Como você morreu?
L2-Morri congelada
L1-Nossa , que horror.Como é morrer congelada?
L2-Bem , primeiro você congela o braço , a perna... e depois morre.E você , como morreu?
L1-Eu morri porque tive um infarto
L2-Como foi?
L1-Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo.Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho.Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão , tive um infarto e morri.
L2-Puxa colega , se você tivesse procurado no congelador , nós duas estaríamos vivas!

Todos os finais de semana, um casal que adorava o oceano, ia para a praia, alugava um barco e passava o dia todo em alto mar. Certo dia, o cara começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher para uma situação de emergência e diz:
- Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o controle do barco e vê se consegue levá-lo de volta.
O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.
Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se esparrama no sofá. A mulher então diz:
- Querido. Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!

Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante...
O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O consul explica:
- Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do País e o transporte. Vai lhe custar uns 20 mil dólares. A segunda é enterrá-la aqui mesmo, o que custará uns 500 dólares.
O empresário pára, pensa e decide:
- Vou levar o corpo para o Brasil.
O cônsul se surpreende:
- Pôxa, a diferença de vinte mil pra quinhentos é enorme! O senhor deve ter muito carinho por sua sogra pra querer ela por perto...
- Uma ova! - responde o homem - É que há uns dois mil anos atrás houve uma ressurreição por aqui, e eu é que não sou louco de me arriscar..